巴格玛

      一个网站上说，这个世界共有一亿两千万个男孩可能成为她的男友。

         而她要做的，就是从他们中找出真正能与她相爱的那一个。　

        一亿两千万，这个数字吓到了兔子小姐。

　 　有一天，天突降暴雨，她捂着脑袋窜进一家冷饮店避雨，不想上台阶时被绊了一跤，一下子趴在了台阶下的一大滩泥水里，大风呼呼地将雨水灌进她的脖子。当她终于在众人的注视下爬起来走进店里时，浑身已经湿透了。

　　 这时野狼不知从哪里走了出来。他是校篮球队的主力，英俊非凡，他穿着名牌运动衣出现在教学楼时，女生们闲聊的声音都会陡然小下去。

　　这个给你。他说，一边递过来他打球时要换的衣服。兔子小姐接过来愣在原地，继而为自己的狼狈感到羞愧，脸涨得通红。

　　 野狼就笑了，你好可爱，我请你吃冰激凌吧。

　　起初兔子小姐很兴奋并且骄傲她有了这么优秀的男朋友。在野狼的手机里，她的名字是“小兔兔”，他待她很好，总是为她买胡萝卜口味的冰激凌。每次当她走过学校长长的走廊，仿佛听见那些女孩子的羡慕都化作“沙沙”的声响涌进她的耳朵。

　　当然也有压力。每一次和野狼约会，她都要提前三个小时开始准备，她的腿不像长颈鹿那么长，也没有梅花鹿那么漂亮的脖子，一对眼线都要描上半个小时。她很担心自己的光彩配不上野狼，更不好意思对他说，其实她不喜欢胡萝卜。

　　因为兔子都喜欢胡萝卜啊，她不想让他觉得自己很怪异。

　　渐渐的，她觉得他们之间有一条隐形的鸿沟，这样踮着脚才够得到的距离让她觉得好累。于是约会的次数渐渐缩减。她想过分手，却又舍不得。

　　两个月后，她在学校旁边的小酒吧里看见野狼挽着抽烟姿势很美的狮子小姐，她什么也没有说就离开了。

　　野狼没有追上来。原来分手是这样心照不宣的事，远比他们在一起的时候默契。

　　[ 第二个男孩，精神层面上的恋爱，遇见现实就触礁]

　　放寒假回家的火车上，她遇见了河马先生。

　　他长着大大的嘴巴，一幅憨厚的样子。他帮她把行李放到架子上，然后就规规矩矩地坐着，断断续续地找话题和她聊天。兔子小姐觉得他很亲切，就像一只毛绒玩偶。

　　下车的时候，他要了她的电话号码。

　　整整一个寒假，河马先生都在网上找兔子小姐聊天。他发给她有趣的网站，陪她玩新出的网络游戏，或者远程控制帮她的电脑杀毒，他是一个很好的人，兔子小姐想，最重要的是和他在一起没有压力。

　　他向她表白的那天，是在布景华丽的游戏里，他操控的游戏角色单膝下跪，奉上一大捧玫瑰花，周围是许许多多环绕着他们唱圣歌的小天使，她的游戏背包里还收到一枚硕大的钻戒，真的是很浪漫很浪漫。

　　虽然没有约会，没有真的玫瑰，但是兔子小姐不在乎，爱情是精神层面上的，与物质无关。

　　与河马先生在一起，她也开始变得很宅。她几乎不出门，整日与电脑为伴，她不需要花时间打扮，也不需要做发型，在网络上换个新形象只要轻轻点一下鼠标就可以。

　　这样过了几个月，有一天兔子小姐走过街边的玻璃橱窗，看到里面自己的样子，吓了一跳。那个不修边幅，灰头土脸的女孩，真的是她吗？

　　不能再宅在家里了，她要河马先生出来约会。

　　看得出来他不喜欢出门，但他努力打起精神来陪着她。他们也会一起去游乐场，买大把的游戏币，可她很快就注意到，他对这些几乎都没有兴趣，只是在一旁看着她玩， 脸上带着欣赏而又略有些疲惫的神情。每次一轮到他，他总是迅速地把所有的机会都浪费掉。

　　做别的事情也是一样，每次她高兴地转过头去，迎面看到他眼睛里的疲惫和隐忍，心一下子就空了。他从来不说不陪她做什么，但每次只要有他陪，一切就都味同嚼蜡。

　　而那些他热爱的网络和动漫，于她却又完全陌生。

　　分手在一个上午，河马先生觉得莫名其妙，为什么啊？

　　因为我们没法一起开心啊，兔子小姐低着头说，长此以往，怎么相爱呢？

　　[第三个男孩，她爱他，这就是他最大的优点 ]

　　她决定去看看森林外面的世界，也许生命会在那里给她一个惊喜。

　　森林外面是城市，很大很大有很多灯光的城市。这里的蛋糕很精美，炸鸡翅的香气可以飘扬一条街，可是超市里的胡萝卜却一点没有胡萝卜的味道。到了晚上，到处都是不睡觉的人和不熄灭的灯。

　　兔子小姐也不想睡，就去了白天路过的那个酒吧。

　　调酒师是一只在柜台里飞来飞去的蜂鸟，他的翅膀扇动得那么快，像是童话里的精灵。他一看见兔子小姐就飞过来问：来一杯胡萝卜汁？

　　她想了想说，我不喜欢胡萝卜，不过反正这里的胡萝卜也没味道，随便吧。

　　蜂鸟怔了怔，对她一笑，很快送上一杯颜色鲜亮的橘子汁。那你从哪儿来呢？他问。

　　森林，她回身用胳膊画了一个圈，在城市那边。

　　哦，我是从更远的地方来到这儿的。他说，你想听我的故事吗？

　　他们聊了一个晚上，临别时蜂鸟说，你明天还会来吗？我请你喝我特制的独门果汁。

　　第二天，第三天……兔子小姐每晚都去蜂鸟那里。

　　当然不是为了一杯果汁。她觉得她爱上蜂鸟了，为此手中的那些果汁都有了一种前所未有的美妙味道，那感觉让她飘飘欲仙，宁死不悔。爱上他以后她才知道，原来夕阳那么美，单车那么好玩，棉花糖的味道甜到歇斯底里，而冰激淋的温度凉到透彻心扉。相比之下野狼的英俊与河马先生的 良善，在电光火石的爱情面前都不算什么。她也许说不出蜂鸟有什么优点， 但她爱他，就是他最大的优点。

　　唯一的遗憾是，蜂鸟很少与她牵手，他的翅膀总是在扇动着，一刻也不停。

　　他不肯解释她的疑问，只是更温柔地待她、

　　我能给你什么，我都给你。他说这话的时候，眼睛里满是忧愁。

　　秋天到来的时候，蜂鸟看上去一天比一天虚弱了。兔子小姐很着急，却一点办法也没有。

　　后来她才知道了蜂鸟的秘密——他的心跳每分钟有1200下，飞翔时每秒翅膀扇80下。如果这时翅膀停下来超过10秒钟，他就会死。而每年的春秋两季，他都会迁徙。

　　他不能待在她身边，因为飞翔是他的命运。

　　兔子小姐哭了，这一次，她有太多的伤心和委屈。她知道她不能再见蜂鸟了，她必须让他走。

　　她留了一张字条给他：我喝遍了你的果汁，我要回森林去了。

　　那个冬天森林异常寒冷，总是下着很大的雪，嘴里呼出的气转眼就在脸上凝结成霜，眼泪也一样，一流出来就被冻住了。

　　很长一段时间，兔子小姐再没有爱过谁。

　　[第一亿两千万个男孩]

　　这世界上有一亿两千万个男孩可以成为你的另一半，而你要选出来相知相爱的那一个去代表一亿两千万个，你不知道他在哪，不知道他是谁，你甚至不知道什么时候才能遇见他，一想到这个，难道不该害怕，不该崩溃么？

　　有一天，兔子小姐回外婆家。她走过窄窄的巷子，耳朵低垂，三瓣嘴紧紧地抿着，听见有人叫她。循声望去，那是一只兔子。

　　他穿着火红的外套，一身喜气洋洋。他说嗨，为什么你看上去这么悲伤？

　　兔子小姐看看他，低下头继续走路。

　　哎，你想不想养宠物？那只兔子又叫住了她。

　　养什么？

　　兔子。他说，露出两颗标志性的大门牙。

　　我为什么要养兔子，我自己就是一只兔子。

　　可每只兔子都是不一样的啊，比如我，我可以哄你开心，谁欺负你我会帮你，你难过我会陪你，如果天气好你可以带我出去玩，我会表演杂技，我做的便当很好吃……那只兔子一口气说了一大堆。

　　兔子小姐终于笑了。

　　这只兔子没有撒谎，事实上除过他的眼睛是黑色的以外，他看上去几乎就是兔子小姐在这个世上的翻版。走在路上，她哼一句歌，他能很随意地接上下一句。她讲一个很冷的笑话，他就知道笑点在哪里。

　　这就是爱情么？像树林里投射下来的星点日光，温暖，而又隐秘？

　　那一天在冰激凌店里，她终于可以释然地笑着对他说，我不喜欢胡萝卜口味的，很怪异吧。他笑，如果你养过兔子就会知道，很少有兔子喜欢吃胡萝卜的，我就不喜欢。

　　那一刻，她觉得他的笑容很暖很暖，像春天里的太阳。

　　其实绝大多数女孩的一生都爱过不止一个人，就像兔子小姐一样，他们中有的是不适合和你在一起，有的是不能够和你在一起，这没有什么大不了的，因为如果没有他们，你将永远不会知道，那只普普通通的兔子，是如何顶得上一亿两千万个男孩的。

　　1=120000000，这就是爱情的真谛。

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1.后悔搞开放式厨房，有油烟问题　　　　 
2. 后悔卫生间、厨房没搞小水宝，热水来得快，使用时比较方便　　　　 
3. 后悔吸油烟机用,欧式的，好看不中用，应该用中式的。　　　　 
4. 后悔电源插座装少了，家里到处都是拖线板。能装多少应该装多少　　　　 
5. 后悔马桶边上没有预留电源插座，卫洗丽没法装　　　　 
6. 浴缸PK淋浴，二选一的话，还是建议淋浴，浴缸装好，从来也没泡过澡的不是少数。淋浴不是指淋浴房，淋浴房的玻璃擦起来还是很累的，也可以选择挂根浴帘 　　　　 
7. 如果有2个卫生间，装一个浴缸还是有必要的，泡泡大件衣物，帮小宝宝洗澡都是不错的选择，按摩浴缸就不必了，泡不了几回，还特别贵.　　　　 
8. 后悔厨房没有装空调　　　　 
9. 如果喜欢上网，每个房间的每面墙上，都预留至少2个网口和2个以上的插座。无线路由的确可以解决问题，但是据说有时候还是不稳定 　　　　 
10. 后悔厨房烟道没有打出去，现在只要楼里有人烧菜，自家的脱排油烟机就必须同时打开，不然满屋子的油烟味　　　 
11. 房内各种插座的位置，与后来买的家具尺寸有偏差，浪费了很多插座 　　　　 
12. 如果在商场里能买到的，就千万不要叫木工做！！！！！除非这个木工手艺相当的好　　　　 
13. 地板颜色要略浅的，不容易看到灰，厨卫地砖反而要略深，不容易发现到处都是头发，这样才最耐脏 　　　　
14. 餐厅最好装个吊扇，超级舒服　　　　 
15. 储物空间尽量多一点，入住后需要收纳的杂物会越来越多　　　　 
16. 阳台的墙面最好还是用瓷砖，比涂料更防水 　　　　 
17. 后悔买了装了那么多灯，其实固定用的就那几个。。。 　　　　

18. 超级后悔厕所的梳洗台是玻璃的，超级容易弄脏，应该用陶瓷的 　　　　 
19．团购其实省不了几个钱，买的没有卖的精，要相信这个天上不会平白无故的掉馅鉼。一套房子装修下来都是以万元为单位的，还是多到市场走走看看，货比三家永不过时。千万不要在团购会上被所谓的“砍价师”吹得头脑一热当场下单。连亮居网都不敢说自己的商品绝对低价，何况别的所谓团购网？　　　　 
20.后悔 床头忘了装开关，每次都要下床关灯，冬天很难过的　　　　 
21. 后悔买便宜五金具，浴室五金件,龙头之类的绝对是一分价钱一分货 　　　　 
22. 装修时尽量不要留擦不到的地方, 死角卫生很难搞 　　　　 
23. 将来打算要孩子的家庭，一定要算好尺寸，在床的旁边要预留可放婴儿床的位置　　　　 
24. 建议所有龙头都装冷热水管，装修时多装一点花不了很多钱，事后想补救超级困难　　　　 
25. 房间里的不实用的布置越少越好 人民币贴上去就撕不下来了 早晚过时! 　　　　 
26. 买任何东西时注意家里面门的大小，别买好了搬不进去　　　　 
27. 实木地板脚感好但需要保养，复合地板清洁起来方便 　　　　 
28. 后悔买隐形门。中看不中用的，想开着透气都麻烦 　　　　 
29. 步入式衣柜好是好，不过比较容易积灰，敞开式的书架、置物架等（没有门的那种），好看是好看，但是擦起来好痛苦啊，特别是书，一层灰阿 　　　　 
30. 灯罩千万不能是冲上的，那个挂上去之后就等着积灰吧　　　　 
31、安装漏电保护器和空气开关的分线盒的工程不能够省，而且不要放在室外要放在室内，原来想省工钱将就门外旧分线盒用的，电工建议放在室内换新的，现在发现他这一点建议很有价值。　　　　 
32、漏电保护器和空气开关一定要用名牌的。 　　　　 
33、台下盆比台上盆秀气，好看，好打扫。配台下盆龙头要注意，考虑到盆边厚度，龙头嘴要长些。

34、墙面顶角不做任何修饰也很漂亮，不过要事先在找油漆工的阶段就和油漆工明确提出来.顶角弹线有助于把顶角线做直。 　　　　 
35、在线槽的水泥表面批腻子之前表面处理很重要，对于不结实的表面用清洁球处理很合适。 　　　　　　 
36、石膏适合补墙面上较大的洞洞，当然如果洞洞太大还是需要用水泥的。 　　　　 
37、毛玻璃背面千万保护好别沾上油漆，很难清洁！ 　　　　　 
38、菜盆龙头一定要能用手背开关的，那种必须用手指的不容易保持干净，手上有油的时候转动起来也有困难。　　　　39、豪华自动晾衣架的价格水分太大，比较后发现一些不出名的牌子在结构设计上反而胜过了一线品牌，价格却低很多。40、可以考虑采用安在地面的金属插座，这种插座很贵100多，但是挺方便，平时与地面齐平，脚一踩就可以把插座弹出来。适合大的客厅。或安在饭厅餐桌的下面，用来插火锅（防止来回走动时挂动电线） 　　　　 
41、储藏室。后悔没做柜门，里面东西特别容易沾灰尘 　　　　 
42、后悔为节省空间，买了个下面带柜子的床。超级不透气 　　　　　 
43、不实用的双杆毛巾架！目前和单杆用途一样，基本不会往里层挂杆上再晒毛巾 　　　　 
44、还有千万不要装门板式的垃圾桶和台面垃圾桶，夏天的时候打开柜门会很臭的。垃圾桶还是放在外面好。 　　　　 
45、餐桌旁小柜子的好，可放置些东东，很方便。 　　　　　　 
46、拖把斗在性能方面的要求不高，完全可以自己砌一个出来，铺上和周围环境相符的瓷砖或马赛克即美观，又省钱。 　47、卫生间可钉点钉勾或者装衣勾用来挂点东西的。 　　　　　　 
48、卫生间设计了一个小橱放衣服，再也不用担心洗澡忘了拿干净的衣服。 　　　　

49、洗衣机带烘干严重不实用，除了一年中仅有的黄霉天，又恶巨。厚衣服、浴巾还是烘不干，让太阳消消毒多好。偶已透支，需要节省点银子。 　　　　 
50、在洗衣房里做了一个洗衣池，用来手洗一些东西。原本以为用的较少，所以买了一个很便宜的龙头。没想到这个洗衣池真是太方便了，成了我家使用频率最高的一个洗涤区。什么抹布啊，袜子啊，地巾啊，统统在里面洗，就连洗手大多也在那里。 　　　　　 
51、后悔装灯带。没个屁用，装修完了到现在没开过。有客人来也只是SHOW一下射灯，自已根本都忘了还装了个这玩意。原来是想开PARTY时浪漫下的，现在开射灯的机会都不多。 　　　　 
52、最大的心得就是其实装修越简单越好，少污染，少花钱，省心。 　　　　 
53、实用的东东： 
①设计合理的储藏室。 
②北阳台用的洗污物的水槽。区别与卫生间的洗脸盆和厨房的洗菜和洗碗的水斗。 
③卫生间可以拔出来洗头的龙头。（从来不在面盆洗头的TX例外）。 
④便于清洁的地板和合适的清洁工具。 
⑤厨房的台面工作灯。 
54、买马桶一定要量好自家的孔距，要不买了再去退货那真是…… 　　　　　 
55、卫厨地砖贴好后没干前最好量一下水平，看最低点是不是地漏处，要不等干了后再和装修队扯皮，死很多细胞的。　56、洗手间的淋浴房一定要尺寸够大，而且要用透明玻璃，这样在里面冲凉不会显得狭促。 　　　　　 
57、瓷砖勾缝不该用白水泥勾。没有一个月就变成黑缝，难看死了。结果自己买了勾缝剂自己勾，那个累 　　　　　 
58、橱柜的人造石下应该垫有后木板的，结果安装后发现没有，现在不敢在上面砍肉，答应给我补装都快两个月了还没装好（只来打磨了一次）。　　 　　 
59、后悔相信设计师的蛊惑。当然，可以多走访几家装修公司，从每家的设计里提取出真正有用的东西，关键是你自己想把家装扮成什么样子。 　　　　 
60、如果地漏原来生产商或者发展商已经装了那种防臭的“碗”，千万别取出来。 　　　　　 
61、卫生间地面瓷片贴好后就试水，如果流水比较缓慢就立即返工。俺家的流水比较慢，当时心软了一下，现在洗澡时就总是有点积水，搞得我们的主卫几百银子的淋浴头都闲着，现在总在琢磨着怎么补救。 　　　　 
62、装洗手盆时要考虑好和镜子、放刷牙杯的架子、毛巾架的相对位置。 　　　　 
63、买镜子时考虑一下镜前灯的位置，如果暂时不想装镜前灯，镜子的大小要能遮住为镜前灯预留的线最好。 　　　　 
64、放洗衣机的阳台上做个小柜子，方便放一些杂物，如洗衣粉之内的杂物。既美观又实用 　　　　 
65、一定要盯着楼上做防水....不然楼上往下滴水，弄的吊柜，墙面一片狼藉.... 　　　　 
66、不要盲目的跟从网上团购，后来发现，有些自己去砍价会比团购还便宜。个人推荐亮居网(亮居decojoy)，上面的东西确实便宜，但是要在拼购的前提。 　　　　 
67、电视背景墙一定多设几个插座，电视，DVD....一摆上，就会发现插座不够用。可预埋一根两头弯的PVC管在里面，电源线从一头进，另一头出来直接接电视的背面，非常非常的有用。 　　　　　 
68、改水路前就要考虑好将来所装的洗脸盆的大样，比如说是左盆还是右盆，进水和排水该设在什么地方。否则，改好后才发现相中的洗脸盆却装不下！ 　　　　　 
69、关于窗帘，大家最好把那张尺寸自己留一份，对老板说明不能少尺寸。如果少了的话，怎么怎么的。或者自己看着他裁布。 　　　　 
70、装修的施工工序： 
（1）进场，拆墙，砌墙。 
（2）卫生间，厨房地面做24小时闭水试验（需开发商完成此任务）。 
（3）凿线槽，水电改造并验收。 
（4）封埋线槽隐蔽水电改造工程，闭水实验无渗漏开始做防水工程。 
（5）卫生间，厨房贴墙面磁片。 　　　　 
（6）木工进场，吊天花，石膏角线。 　　　 
　（7）包门套，窗套。制作木柜框架。 　 
　 　（8）同步制作各种木门，造型门及平压。 　　 
　　（9）木制面板刷防尘漆（清油）。 　　 
　　（10）窗台大理石台面找平铺设。 　　 
　　（11）木饰面板粘贴，线条制作并精细安装。 　　 
　　（12）墙面基层处理，打磨，找平。 　　 
　　（13）家什，门边接缝处粘贴不干胶（保护边）。 　 
　 　（14）墙面油ICI最少三遍。 　 
　 　（15）家私油漆进场，补钉眼，油漆。 　　 
　　（16）处理边角，铺设地砖，实木或复合木地板，防水大理石条，踢脚线。 　　 
　　（17）灯具，洁具，拉手，门锁安装调试。 　　 
　　（18）清理卫生，地砖补缝，撤场。 　　 
　　（19）装修公司内部初步验收。 　　 
　　（20）三方预约时间正式验收，交付业主。 　　　　 
71、烟道的阀门装回去之前，一定要擦干净，保证阀片能够开关自如并能开到最大，否则会影响油烟机的排烟效果。可以在装吊顶时留两条不装，等油烟机安装完并试用无误后再把吊顶装好。 　　　　 
72、在客厅和餐厅这么大的空间，吊顶能不做就不做。 　　　　 
73、后悔走线时没想好空调位，应该将电源尽量移近空调，免得装空调时看到一截电源线。 　　　　 
74、亲自量度并记录房屋内可供使用的各个尺寸，可将楼书户型图上尺寸遮盖然后重新引线标注，最终的尺寸将直接影响装修设计和家具的购买。 　　　　 
75、线不好的小户型如果选黑胡桃总是不够大气，这时需要有取舍，或是迁就实际或是执着自己的想法，当然最好两者兼顾 　　　　 
76、开始寻找装修人员。如果不是特别大户型并且打算简单装修，似乎找游击队更合算些。最好是别人装过后介绍，你自己也去亲眼看过并认同，特别对装修负责人的感觉更是重要，责任心和欣赏水平怎么样，前者更关键些，因为如果只是简装，其实那些活差不多在外面混的都会做，然而质量的好坏可就视乎责任心了。 　　　　　　　　 
77、主要家具如沙发、衣柜、餐桌椅、橱柜等最好也提前多看看，若四处乱跑就太累了，可以找几个购物环境好的大型家居广场逛逛，基本趋势就看出来了，所以接下来你要做的就是根据自己预想的风格慢慢筛选出合适的东西。有些人对款式把握较好，有些人则对颜色把握得准，没关系，反正还有时间考虑，如果等到装修清场，虚位以待的步骤再去看家具难免最后会勉强接受而不是非常喜欢。 　　　　 
78、对已经看好的家具最好把尺寸记下来，然后到房里虚拟将来的摆设情况。 　　　　　 
79、购买东西时必要的单据一定要保存好，此举对后期可能存在的退、换货情况绝对有益。特别是一些重要物品的购物小票、说明书等，因为好多东西是有保修期的，凭证丢了会比较麻烦。 
80、后悔买了混纺的布艺沙发。家里摆在外面的任何纺织品都要买纯绵的，外观真的并不重要。尤其将来打算生小孩或已经生了的

 

练好倒库移库的重要性看到没？

一:沉稳

(1)不要随便显露你的情绪。

(2)不要逢人就诉说你的困难和遭遇。

(3)在征询别人的意见之前，自己先思考，但不要先讲。

(4)不要一有机会就唠叨你的不满。

(5)重要的决定尽量有别人商量，最好隔一天再发布。

(6)讲话不要有任何的慌张，走路也是。

(7)自信是好，但是别忽略任何人的想法。

(8)人无高低，不要一副拽拽的样子，对人对事，别忘了礼貌。

二:细心

（1）对身边发生的事情，常思考它们的因果关系。
（2）对做不到位的问题，要发掘它们的根本症结。
（3）对习以为常的做事方法，要有改进或优化的建议。 
（4）做什么事情都要养成有条不紊和井然有序的习惯。 
（5）经常去找几个别人看不出来的毛病或弊端。
（6）自己要随时随地对有所不足的地方补位。

三：胆识

（1）不要常用缺乏自信的词句。 
（2）不要常常反悔，轻易推翻已经决定的事。
（3）在众人争执不休时，不要没有主见。 
（4）整体氛围低落时，你要乐观、阳光。 
（5）做任何事情都要用心，因为有人在看着你。
（6）事情不顺的时候，歇口气，重新寻找突破口，就算结束也要干净利落。

四：大度

（1）不要刻意把有可能是伙伴的人变成对手或者敌人。 
（2）对别人的小过失、小错误不要斤斤计较。
（3）在金钱上要大方，舍的本身就是得，小舍小得，大舍大得，不舍不得。 
（4）不要有权力的傲慢和知识的偏见。 
（5）个人学习成果和成就都应和别人分享。

五：诚信

（1）做不到的事情不要说，说了就努力做到。
（2）虚的口号或标语不要常挂嘴上。 
（3）停止一切“不道德”的手段。 
（4）耍弄小聪明，要不得！

六：担当

（1）检讨任何过失的时候，先从自身或自己人开始反省。 
（2）事情结束后，先审查过错，再列述功劳
（3）一个计划，要统筹全局，规划未来。 
（4）勇于承担责任所造成的损失。

七：内涵

（1）学习各方面的知识，虚心观察周围的事物。眼界宽阔。 
（2）了解自己，培养属于自己正确的审美观。
（3）笑对生活。懒惰要不得。培养健康的生活习惯。 
（4）不要盲目的做任何事。要有目标。 
（5）不仅仅只关注内在美，外在美也很重要。
（6）不要整天的对着电脑，玩着无聊的东西。
（7）理智的判断，学会控制情绪。

 

我也想要一个这样的。

1，本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快
3、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
……
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥
5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。
6还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
8我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
9一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...
10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............
11初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
12老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”  
大雄：“0元。”  
老师：“你根本不懂数学！”  
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
13在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
14公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
16两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
17地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
18出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'”
19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
21下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
22有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
24小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚，你们懂的。
25大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
26有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
    一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
     他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
27今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白  
问： sb doing sth  
答：企鹅滚下雪山
29上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
30小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
31中学时有一次往家打电话--“妈”--  
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）  
“我，**（我的名字）”--  
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”  
说完，挂掉电话...  
我汗...
32无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
33大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
34大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
35今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
众人安慰道，没事没事，零食而已。
师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤
36上小学，第一次撒谎的事。
     有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
     “今天没收。”

妈妈：“哦，那钱呢?”
     掏出钱：“在这呐！”
     妈妈：“怎么剩97啊？”
     低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
     妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........
37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
39前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。
40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
41皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
     小李子回答：喳！
     然后小李子就被砍了。。。
42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
43萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。
门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
45高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
46一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！
47初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
然后…低声咒骂：

“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
48大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
51电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
     男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
     小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
     男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
     小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
     过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
     小女孩兴奋地说：“好哇！”
     男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
     小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
     男人：“妈妈怎么了？”
     小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
     男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
     小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
     男人沉默了一阵子……
     男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
     小女孩：“不是。”
     男人：“噢，抱歉，打错电话了。”   
52朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
53公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
54一个在菜场看到的，神一般的大爷！  
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”  
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。  
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”  
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……  
摊主当场就凌乱了…
55前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
56晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
57一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
58今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
59布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
60方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
61一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我***。。。
62真实的：
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
63某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒…
64过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
65早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
66有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
67大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
68一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
69参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了
70那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌!再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
71昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……
72今天去学校超市买东西。  
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~  
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……  
当时脑袋里也不知道在想什么……  
就这样悠悠地冒出来一句：  
“嘀！~~~”  
全场石化~~~
73昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
74去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
75肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
76听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
77一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
学生：……
78中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说：“别这样，我还有家人。”
79我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。  
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”  
那边就把电话挂了。  
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”  
我妈说“我电话上没有9。”  
那边说“怎么可能？”  
我妈说“你不是语音吗？”  
那边把电话挂了。
80今天在办公室闲的没事，再玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬……
81清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......